Добавлено (19.08.2010, 21:56)
---------------------------------------------
день св. валентина - для детей. Hочь ивана купала - для взрослых.

* * *

я жду, но до сих пор вас нет
и на диване время коротаю...
одной рукой держу я ваш портрет,
другой рукой - о вас одной мечтаю!

* * *

онанист смотрит тв6, там идет программа "за стеклом". в душ в очередной раз заходит марго. онанист:
- тьфу, бля. неделю уже подрочить не могу.

* * *

мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
мужик заходит. в постели лежит большая блондинка, молчит. он раздевается и имеет её. она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. она молчит, но у неё опять течёт из носа. мужик одевается, выходит и расплачивается.
- всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

* * *

пришла женщина на прием к сексопатологу. заходит в кабинет. за столом сидит грузин в белом халате.
женщина: доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
грузин: ложытэсь на кушетку.
провел половой акт.
г: Hу что?
ж: Hичего не чувствую.
г(кричит): вано, иды попробуй.
из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. то же проводит акт.
г: Hу что?
ж: Hичего.
г: да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
ж: а вы кто???
г: а мы тут красым, бэлым ...
__________________

Добавлено (19.08.2010, 21:56)
---------------------------------------------
господи!!!отправь все калории в сиськи!!
***
тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!)))
***
он: девушка, кажется нам с вами по пути она: не думаю, я не нахуй иду.
***
а вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- привет! какая классная на тебе кофточка! - представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! - да ты не волнуйся, вырастут.
***
относитесь к сексу с юмором. не встал - похохотали и баиньки!
***
приятно лежать на голом полу... особенно, если пол противоположный ).
***
маленький мальчик идёт и поёт: -чужие губы тебя ласкают... подходит парень постарше: -девушка бросила? -нет, чупа-чупс потерял!".
***
лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". папе стало плохо...
***
то ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
помогает ли капуста увеличить грудь? да, если положить 2 кочана в лифчик
***
люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
в голове её опилки, не-бе-да!!! а вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
парень пригласил случайную знакомую в номер. разделись. - да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. она ему в ответ: - а ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
да, я не подарок. но и ты - не именинник!!!!
***
не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:d
***
жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
типун тебе на писюн)))))))

***
вчера видела человека в наушниках. он думал, что пукает тихо...
***
"потенция" наоборот - "яиц нет, оп!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
тобой бабайку в детстве не пугали???
***
адреналин стекал в кеды...
***
оторвали ваньке встаньку))
***
операция по смене пола прошла успешно. я довольно

Добавлено (19.08.2010, 21:57)
---------------------------------------------
Медакадемия.. Первый урок Анатомии у Студентов, препод Говорит с группой

- Чтобы быть настоящим врачём надо обладать двумя качествами. Первое: Отсутствие брезгливости и второе: Наблюдательность и внимание

Вот смотрите, я настоящий врач, сейчас докажу... Берёт значит и засовывает палец в жопу к трупаку и облизывает палец... Говорит, что Кто сумеет так сделать, тот значит будет Классным врачем)))

Один, самый бойкий студент из группы такой.. Смарите, я тоже так могу.. Берёт значит.. палец в жопу к трупу и облизывает ...

Препод такой... Даа... ты будешь настоящим врачём, но с*ка, не внимательным))) Я то обизал чистый палец, а ты из жопы

-16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- А е%ться не мешает?

Добавлено (19.08.2010, 21:58)
---------------------------------------------
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Добавлено (19.08.2010, 21:58)
---------------------------------------------
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило
у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть.
проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку,
а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Уходит мама-овечка из дома и говорит детям:
- Когда я приду, то скажу кодовую фразу "Соси сосок, соси сосок"
Волк подслушал, подходит в двери иговорит:
- Соси сосок, соси сосок
Ему в ответ:
- Соси хуёк, у нас глазок!

вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...

Мужик с похмелья. Встает,сушняк, бошка трещит, решил опохмелиться. Идет на кухню. По дороге скидывает покрывало с клетки с попугаем. Принял на грудь 150-200, закусил, Покурил. Хреново. Решил обратно спать лечь. Идет обратно и по пути покрывало обратно набросил на клетку. Лег. Слышит голос попугая: Заеб№сь!!! День прошол!!!

>> Учительница:
>> - Дети, обоснуйте выражение ""Родится в рубашке""
>> Встает Петя:
>> - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
>> Встает Иван, говорит:
>> - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
>> Учительница: -
>> Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
>> Вовочка встает:
>> - Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как
вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы,
все на себя
взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул.
Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

Добавлено (19.08.2010, 21:59)
---------------------------------------------
Одному мужику кругом мерещатся педерасты. Решил он сходить к психиатру. Психиатр показывает ему картинку «Охотники на привале» и спрашивает это кто?
- Педерасты!
- Почему?
- Дак сидят без баб что-то варят, сейчас поедят и друг друга трахать будут.
Психиатр показывает другую картинку «Гуси летят на юг»
- А это кто?
- Педерасты!
- Почему?
- Летят друг другу в жопу смотрят. Одно слово педерасты!
- Ну хорошо, а я по-вашему кто?
- А вы самый главный педераст!
- Да почему же?
- А откуда у вас такие картинки?

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

Маленький мальчик заходит ночью в спальню к родителям и видит кортину:
Мама стоит раком, а папа её... при этом мама орёт: "Хочу девочку, девочку хочу!!!"
Мальчик снимает штаны, встаёт раком: "А мне папа, жевачку и фломастеры"